BLOGGER TEMPLATES - TWITTER BACKGROUNDS »

Senin, 24 Agustus 2009

Lagu Lagu yang Menyesatkan

1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya...merah, kuning, kelabu..
merah muda dan biru...
meletus balon hijau, dorrrr!!!"
kenapa tiba2 muncul warna hijau ?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !

2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan
prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait
kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap
konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia
bernyanyi: "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)...kalo
berjalan prok..prok... prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia
bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan
dul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dg
kondisi pedang panjangnya!

3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis
mandi ku tolong ibu..membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam
menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi
seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan
tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan
kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan
motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi
tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu
jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke
kanan aja, liatin pohon, gak maju2!

5. "Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke
Bandung..Surabaya. . bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku
lekas naik..keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak- anak kalo sudah dewasa
maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan
Jakarta-Surabaya!

6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2
sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri
lili..li..li. .li..li.. li..li"
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita
yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya
cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi
orang, atau orang sambil pegang burung ...... bukan burung kutilang !

7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum
susu.."
Ini jelas lagu orang dewasa dan bukan untuk konsumsi anak2 ! karena yg
disebutkan diatas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil.
Kalo anak kecil, karena belom boleh makan nasi, jadi gak pagi gak malem
ya minum susu dong !

8.Waktu gw seminar kesulitan belajar pada anak dikasih contoh lagu
nina bobo nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn
lagu yg "mengancam"

9.Bintang kecil dilangit yg biru...(Bintang khan adanya malem, lah
kalo malem bukannya langit item semua tuh ?)

10.Ibu kita Kartini...harum namanya. (Namanya Kartini atau Harum?)

11.Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka.(Nah,gak sopan
khan..)

12.Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun
kita....(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin
sumur?)

13. Cicak, cicak di dinding, diam diam merayap, datang seekor
nyamuk...hap! ...lalu ditangkap. (emang cicak bisa nangkep, kalo bisa
juga pasti cicaknya langsung jatuh, kan nangkep pake tangan 2)

Minggu, 23 Agustus 2009

20 hal yang diajarkan oleh film Power Ranger

Kalian pasti inget dong pilem power ranger…nah apakah pelajaran yang dapat kita petik dari pilem tersebut (yang notabene sangat terkenal di saat kita masih kecil) ?

berikut beberapa di antaranya.

1. Spandex bisa jadi armor yang sangat baik.Karena bisa kita liat bahwa spandex spandexnya power ranger gak pernah sobek meskipun di hajar langsung pakek pedang.

2. Polisi, pemadam kebakaran, agen agen FBI, dan para penegak hukum lain gak bisa mengerjakan pekerjaan mereka dengan baik,jadi mereka malah nyuruh remaja remaja yang menggunakan jumpsuit untuk mengerjakan pekerjaan mereka.

3. Orang orang gak punya waktu untuk mengkhawatirkan pencuri, penodong, ato anceman teroris karena mereka terlalu sibuk melarikan diri dari raksasa, monster monster yang dimutasi, dan monster monster lain yang ngejar ngejar mereka

4. Semua remaja punya gigi yang sempurna, nilai rata rata di sekolahnya A+, dan mengetahui 206 tipe bela diri.

5. Kalo elo lagi berantem ngelawan monster yang bermutasi dan elo kena sabetan senjata berbentuk pedang, elo gak akan berdarah ato menerima luka fisik. Tetapi, bunga bunga api akan keluar dari tubuh lo selagi elo jatuh ke tanah dalam gerakan lambat.

6. Kalo tahun ini elo dapet guru baru yang masih muda, cantik, hot, dan sering lirik lirikan ama ama kepala sekolah yang baru dan masih muda, dan bisa nangkep sambitan sambitan (kalo elo iseng ) tanpa perlu nengok dari mejanya, anggep ajah itu sebuah peringatan awal,dan secepatnya lah pindah keluar kota.

7. Pahlawan datang dengan berbagai warna. Termasuk putih, hitam, pink, hijau, biru, dan tentunya, Merah yang powerful.

8. Elo mungkin belom cukup umur untuk nyetir, tapi elo gak pernah cukup terlalu tua untuk mengemudikan robot setinggi 50 lantai.

9. Setiap orang tau cara menjinakkan bom.

10. Gak perlu khawatirkan anak kecil berumur 5 tahun yang jatuh ke atap rumah. Gak ada seorang pun yang mati karena luka luka mereka. Palingan jalannya jadi timpang selama beberapa hari.

11. Saat elo memasuki pertarungan, ingetlah untuk SELALU punya beberapa kata kata culun yang bisa elo teriakin ke musuh lo. Berlaku untuk ke 2 belah pihak. Pihak jagoan maupun pihak penjahat.

12. Peralatan standar untuk semua pahlawan adalah benda benda berikut ini : sebuah pedang, senjata yang menembakkan laser (biasanya bentuknya pistol ) helm setebel 3 inchi yang bisa menutupi seluruh permukaan kepala. Tidak lupa dengan profesor nerd / orang orang culun yang ngga ngapa ngapain kecuali duduk,dan tiba tiba suatu hari bisa menemukan senjata ampuh canggih yang canggih. Dan tentu saja,yang utama, robot binatang atau semacamnya setinggi minimal 20 lantai.

13. Kalo elo memainkan suatu alat musik di pertarungan lo,jangan ngarepin suaranya bakal keluar kayak suara alat musik yang lo mainin.(contoh : flute suaranya kayak terompet,dan seterusnya…)

14. Saat elo mengalahkan lawan lo,mereka gak cuma mati. Tapi tiba tiba meledak dengan ledakan sebesar Rhode Island.

15. Kalo elo hidup di kota kecil di daerah California yang gak pernah di denger orang (tapi tourist industry nya sukses),sebelom elo lulus sma, siap siap ajah bakal diserang ama orang (ato kadang kadang bukan orang) jahat dan sepasukan mutan yang banyak banget.

16. Kalo elo punya saudara yang seumuran ama lo (kembar,sepupu,etc) siap siap ajah dia bakal dicuci otak ama monster jahat trus akhirnya akan dibuat berantem ngelawan elo suatu hari nanti.

17. Kalo elo gak punya saudara…siap siap ajah terkejut..ntar tiba tiba muncul ajah orang yang ngaku sodara lo….

18. Roma tidak di bangun dalam 1 hari..tapi kota Metropolitan bisa dibangun dalam 1 malam.

19. Kapan pun elo sampe di arena pertarungan, ingetlah untuk sampe pada detik detik terakhir pertarungan, teriak sekuat tenaga, dan bengkokkan semua hukum fisika yang ada…terbang kek…

20. Dan yang terakhir…Kalo itu penjahat lawan lo yang berbadan monster dan berotak setan bisa sekuat itu, KENAPA DIA GAK LANGSUNG BUNUH ELO AJAH DARIPADA NGABISIN WAKTU BIKIN BIKIN MONSTER YANG LEMAH..yang bener ajah…

Sabtu, 22 Agustus 2009

Tempat-tempat paling seram di jepang

Orang Jepang percaya bahwa semua manusia memiliki Roh yang dalam bahasa Jepang disebut Reikon. Nah, ketika seseorang meninggal mendadak atau dengan cara yang tidak menyenangkan, maka reikon tadi berubah menjadi Yurei. Yurei yang biasanya diartikan sebagai "roh halus" ini menjadi jembatan bagi mereka ini untuk dapat bergerak kembali ke dunia fisik

Yurei cenderung berada di tempat di dekat mereka meninggal. Biasanya Yurei ini akan muncul sekitar jam 2 atau 3 subuh, yang dipercaya merupakan saat dimana jarak antara dunia roh dan dunia fisik sangat dekat dan selubung pemisah antara kedua dunia ini berada dalam kondisi sangat lemah.

Menurut teori diatas, tentunya tempat yang paling berhantu di Jepang, adalah tempat di mana pertempuran terjadi atau tempat-tempat dimana basis militer berada

Pangkalan Udara Angkatan Laut Atsugi

Lokasi Pangkalan Udara Angkatan Laut Atsugi ini berada di selatan Tokyo. Sejarah yang ada ternyata memiliki rahasia, antara lain bahwa sebenarnya pangkalan ini berawal dari pangkalan U-2 CIA. Salah satu hantu yang terus menerus berjalan tanpa tujuan di pangkalan ini adalah hantu seorang marinir muda yang tewas akibat kecelakaan kendaraan pada tahun 1960-an

Hangar Atsugi
Hangar ini berada di sisi terjauh dari pangkalan ini. Hangar yang ada sekarang dibangun diatas hangar lain yang digunakan oleh para pilot Kamikaze Kekaisaran Jepang. Di tempat ini, banyak pilot yang membunuh diri karena merasa malu atas menyerahnya Jepang pada PD II. Dikatakan bahwa di hangar ini, pintu sering terbuka-tutup dengan sendirinya dan terkadang ada mata merah melayang-layang tanpa adanya tubuh



Rumah Sakit Lapangan - Prefektur Kanagawa

Rumah sakit yang berada di pangkalan militer Sagami Depot ini, merupakan tempat di mana banyak sekali berbagai kejadian aneh yang tidak dapat dijelaskan muncul. Bangunan ini jarang sekali, bahkan hampir tidak pernah digunakan. Tapi berbagai laporan menemukan bahwa terkadang jendela terbuka dan beberapa pintu terkunci dengan sendirinya. Bahkan banyak sekali laporan patroli yang mengatakan mendengar adanya seseorang atau sesuatu berjalan di dalam bangunan tersebut.


Barak Iwakuni, 1687, Kamar 301

Beberapa tahun lalu, seorang Marinir yang tinggal di dalam ruangan tersebut melakukan bunuh diri. Ia memecahkan cermin dan memotong nadinya dengan salah satu pecahan cermin tadi. Semenjak saat itu, berbagai laporan dari prajurit lain yang tinggal di kamar tersebut mengatakan bahwa terkadang ketika mereka melihat kedalam cermin yang ada di ruangan itu di malam hari, mereka bertatapan dengan arwah Marinir muda itu


Hiroshima dan Nagasaki

Sebagai tempat meledaknya bom atom, tentunya tempat ini akan menjadi tempat para arwah yang penasaran karena bom atom di Perang Dunia II masih terus berkeliaran. Warga kota sering mendengar suara pada saat subuh, suara-suara yang berteriak meminta tolong dan menagis.


Okinawa: Camp Hansen- Gerbang Nomor 3

Setelah senja turun, setiap akhir pekan, akan ada seorang prajurit berkostum prajurit perang dunia II, dengan darah dimana-mana dan sebatang rokok akan meminta api kepada penjaga gerbang. Begitu penjaga gerbang menyalakan rokok prajurit muda ini, maka dia akan hilang entah kemana,


Tokyo: Mansion Akasaka

Banyak tamu yang menginap di tempat ini melihat sesosok hantu melayang di kaki ranjang, dan diikuti dengan kabut putih yang masuk ke dalam ruangan melalui ventilasi udara, dan kemudian diikuti juga dengan perubahan temperatur di dalam ruangan.

Beberapa tamu bahkan melaporkan merasakan ada seseorang mengelus kepalanya pada saat tertidur, dan seseorang mengaku diseret dari ranjang, ke ujung ruangan, dan kembali lagi ke ranjang. Laporan ini diikuti dengan bukti bekas luka gesek di punggungnya!


Pangkalan Angkatan Laut Yokosuka: Lorong Gridley

Hantu yang berada di dalam lorong rendah satu arah yang melintasi bawah bukit ini dipercaya sebagai hantu seorang samurai yang berusaha membalaskan dendam atasannya ketika ia disergap dan tewas di lorong tersebut. Karena misinya gagal, ia tidak dapat meninggalkan tempat tersebut bahkan sampai kematiannya.

Berbagai laporan adanya seorang Samurai di dekat lorong ini membuat berbagai kecelakaan kendaraan bermotor dalam beberapa tahun terahir ini.


Pinggiran Tokyo: Mansion Himuro

Rumah ini adalah rumah yang dijadikan sebagai dasar pembuatan game "Fatal Frame". Mansion Himuro adalah tempat pembantaian suatu keluarga secara kejam, dan kemudian jenazah mereka di korbankan secara ritual.

Berbagai cerita seram muncul dari tempat ini. Termasuk terkadang penampakan anggota keluarga, atau tapak tangan berdarah dan cipratan darah yang muncul secara misterius di tembok. Terkadang muncul seorang gadis mungil berbalut kimono yang tampak di jendela. Misteri yang semakin menambah seram rumah ini adalah adanya jaringan lorong bawah tanah yang luas di bawah rumah ini


Yokohama: Ikego - Gerbang Tengah

Gerbang tengah ini adalah tempat berdirinya kamp konsentrasi di era PD II. Di tempat ini, ribuan orang Korea dan china dipaksa bekerja dan kemudian dibunuh oleh prajurit Jepang. Tempat ini sekarang menjadi perumahan bagi staff Militer Amerika. Di tempat ini terdapat lima pembakaran sampah dan tiga gerbang yang memisahkan antara perumahan tersebut dengan perumahan komunitas Jepang. Di gerbang tengah, banyak sekali penjaga yang melaporkan mendengar suara bicara dan suara langkah, dan mereka merasakan seakan-akan di awasi oleh mata yang tidak tampak.

Penampakan yang sering muncul adalah seorang prajurit Jepang di masa PD II dalam seragam coklat tanpa kaki melayang-layang antara gerbang tengah dan gerbang ketiga.

Sumber: www.kaskus.us

Jumat, 21 Agustus 2009

KOCAK !! ngakak mampus

Aku tiba-tiba gak nyaman di sini...
Anak lelaki 4 tahun: "Arti pecah belah apa sih, ma?"
Ibu: "Kalo itu kamu pecah, kamu mama belah."

Toko pecah belah Pondok Indah Mal, didengar oleh wanita yang sampai hampir memecahkan belanjaannya.


Terus jangan kemanisan ya...
Istri terlambat datang: "Yang, kamu tadi pesan apa?"
Suami: "Escargot."
Istri (ke pelayan): "Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

Restoran Perancis di Jakarta, didengarkan oleh semua hadirin di meja yang terbengong sambil menahan ketawa.


Mase Mase Basi...
Pelayan Cewe: "Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu: "Arigato go zai mbak..."

Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah.


Itu mah sekali jepret langsung lari...
Pembeli rese: "Mas,Ada kamera paranoid Ga?"
Penjaga bingung: "Hah?"
Pembeli rese: (nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."

Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.


Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict: "Mas, di sini Ada hotspot-nya gak?"
Pelayan: "Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."

Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.


Kan sekarang jaman Mahal!
si bungsu perempuan ke Ibunya: "Jadi nanti Kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Ibu dengan wajah berseri-Seri: "Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok.


Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...
Nyokap: "Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?"
Anak: (bengong, berharap salah denger) "Hah?"
Nyokap: "Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?"
Anak: (masih bengong Dan masih berharap salah denger) "G-String?"
Nyokap: "Iya. Itu lho, yang kalo nelepon Kita bisa liat muka orang yang teleponan sama Kita."
Anak: "Yaoloh! 3G?"
Nyokap: "Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?"

Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang dan bunga.


Tambah satu kilo, saya lapar...
Pembeli: "Mas, beli paku tembok..."
Penjual: "Berapa?"
Pembeli: "Setengah kilo aja..."
Penjual: "Dibungkus?"
Pembeli: (dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.


Waduh, gua ngomongnya keras ya?
Cewe #1: "Ehh... Malem ini Kita nonton apa jadinya?"
Cewe #2: "Nih liat di websitenya... Yang seru kayanya cuma Hancock sama Get Smart."
Cewe #1: "Hancock gua mau tuh... Tapi Get Smart kurang ah..."
Cowo Nimbrung: (tiba tiba muncul) "Iya tuh Getcock emang lebih seru!"

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang mempertanyakan orientasi cowok itu.


Sehat bener ya, jaringannya...
Programmer 1: "Kemaren Internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat-selamat, download pelm lah Kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator: "Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang Internet bearbrand..."

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.


Kami perlu yang representatif...

Brand Manager: "Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter: "MAKSUD LOE?"

Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.


Yang horisontal kalau bisa!

Di sebuah restoran,
Teman #1: "He udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2: "Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya


Dulu di percetakan ya, mas?

Penjaga Parkir: "Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.


Otomatis ya, mbak?
Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.


Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan?
Cowok berisik: "Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULUHIDUNG gue!"

Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung.


Yuk,mareeee...
Petugas Atmosfear sambil menunjuk ke panel kamera:"Mas, nanti waktu meluncur jangan lupa melambai ya?"
Pemuda gemulai: "Ngondek maksud loe?"

FX, didengar oleh pengunjung yang terpingkal-pingkal sendiri.


Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede ya!"

Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.


Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya: "Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan: "Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya: "Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan: "Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya: "Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue..."

Solaria, Mal Pondok Indah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.


Money can't buy everything...
Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."

Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.


Saya baru bisa keluar 3 tahun lagi...
Bapak pengemudi bayar parkir: "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Petugas parkir: "Biar saya nggak kabur..."

(Sebuah mall di BSD, didengar oleh keponakan yang mengurungkan niatnya untuk bekerja di Jakarta )


Bis sekarang teladan...
Cewe baru belajar nyetir: "Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang... "

(Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar "ontime" dan "ngetem")


Lengkap banget deh...
Pelayan: "Minumnya, mbak?"
Teman #1: "Teh tawar anget"
Teman #2: "Saya... Teh manis anget"
Pelayan: "Hot tea... dan sweet ice tea hot" (tampang pede dan nyatet)

(Sebuah resto di Plasa Senayan, didengar oleh 2 orang teman yang mesem-mesem dan segera membenarkan ucapan pelayan tersebut)


Emangnya gua badak?
Cewe mau ikut kursus: "Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?"

(Didengar oleh Student Advisor yang berasa di LSM)


Maksud gua buat naruh barang!
Mahasiswa S2 mengomel: "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Teman: "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Mahasiswa S2: "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Teman: "Bellboy kaleeeee!"

(Hotel bintang lima di Kebon Sirih, didengar oleh semua teman gaulnya yang memaklumi mahasiswa yang baru saja tidak lulus TOEFL)


Pengetahuanmu luas, nak...
Mahasiswa #1: "Eh, lo demen Mocca gak?"
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) "Halal gak?"
Mahasiswa #1: "Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!"
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) "Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen..."

(Jakarta, didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati)


Kalo bisa yang triple L!

Ibu #1: "Saya yang well-done ya."
Pelayan: "Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?"
Ibu #2:"Maksudnya mas?"
Pelayan: "Mau yang medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya yang large aja, mas!"

(Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba)


Ah, jangan buka rahasia dong...
Tukang Sate: "Masnya apa nih?"
Mahasiswa Tegas: "Gua kambing! (ke temannya) Loe?"
Mahasiswa gemulai: "Aku ayam..."

(Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan)


Yang penting kan tata krama!
Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!" (Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"

(Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak)


Ini pasti artinya tentang teknologi...
Webmaster: "Gile, website bikinan orang-orang latin keren banget yah!"
Webdesigner: "Hah, tau dari mana loe itu buatan orang latin?"
Webmaster: "Itu ada tulisannya: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit..."

(Sebuah kantor di Palmerah, didengar oleh webdeveloper yang langsung ngakak tak terkendali)


Gak mau tawar aja?
Mahasiswa Genit ke penjual kantin yang cantik: "Mau es teh... manis."

(Kantin kampus Jakarta, didengar oleh teman yang tiba-tiba sok belajar buat UAS).


Siapa paling GIBOLAN (PELUPA)
Sebuah percakapan diantara beberapa karyawan sebuah kantor di kuningan, antara cubicle kerja yang berdekatan
Tidak terima dituduh gibolan 1 (pelupa), seorang karyawan berusaha membalas ke temannya:
Gibolan 1: Eh, gue bukan gibolan 1, dia itu lebih banyak lagi lupanya!!! (dengan pandangan penuh emosi menunjuk Gibolan 2)
Teman lain: oh ya, kayak apa misalnya yang dia suka lupa?
Gibolan 1: (terdiam beberapa saat) ga inget, pokoknya banyak deh..

(disusul tawa kemenangan oleh Gibolan 2 dan teman-teman sekantornya)

SARAH IS HAUNTED

Gua lagi asik2 cerita kejadian hari jumat tanggal 21 sama sarah, tiba2 ada percakapan seperti ini.

@sarahfatssy says:
katanya lu ga dateng?jadi gua ga dateng
@sarahfatssy says:
monyet lu ah dek
@sarahfatssy says:
:P
Mahdeey !! says:
KATA SIAPAAA
@sarahfatssy says:
lu sms gua, 'males ah sar'
Mahdeey !! says:
KAPAN GUA SMS LU ?????????
@sarahfatssy says:
tadi sumpah
Mahdeey !! says:
MAKE NOMOR YANG MANA ?
Mahdeey !! says:
ORANG GUA AJA GA TAU NOMOR LUUU
Mahdeey !! says:
KAN YANG GUA SEKARANG PAKE ESIA
@sarahfatssy says:
yang XL
@sarahfatssy says:
sumpah
@sarahfatssy says:
AH SMSNYA UDAH GUA APUS SIH
@sarahfatssy says:
BENERAN GUA GAMUNGKIN NGIGO
@sarahfatssy says:
Mahdi; 'Males ah sar'
*
@sarahfatssy just sent you a nudge.
*
Mahdeey !! says:
XL ? udah dari kapan2 gua ga pake XL
@sarahfatssy says:
SUMPAH MAHDIKUSAYANG
Mahdeey !! says:
udah lama gua ga pake xl booos
Mahdeey !! says:
sekarang gua make esia
Mahdeey !! says:
gamungkin juga hp gua juga lagi di service
@sarahfatssy says:
terus td siapa yang sms gua?
Mahdeey !! says:
meneketehe
@sarahfatssy says:
ehparahbanget
@sarahfatssy says:
gua merinding
Mahdeey !! says:
nahloh sarah haunted
@sarahfatssy says:
AHELAH
@sarahfatssy says:
sumpah mahdi gua serius
Mahdeey !! says:
serius gua juga
Mahdeey !! says:
orang tadi gua bingung yolla,tatya pada bilang gua tadinya ga mau dateng wong gua maksain asma buat basket
@sarahfatssy says:
DEMI ALLAH SUMPAH GUA TERIMA SMS DR XL LO
@sarahfatssy says:
"males ah sar"
Mahdeey !! says:
WALLAHI DAAH GAMUNGKIN HAPE GUA LAGI DISERVICE YANG SE
Mahdeey !! says:
ini gua make motorola esia
@sarahfatssy says:
simcardnya dimana?
@sarahfatssy says:
siapatau mas masnya iseng
Mahdeey !! says:
simcardnya di simpen di lemari nyokap
@sarahfatssy says:
DEMI APA? MAHDI GUA TAKUT
Mahdeey !! says:
emang di lemari ada mas2 apa ?
@sarahfatssy says:
mas mas yang servis hape
Mahdeey !! says:
XL GUA DI LEMARI
Mahdeey !! says:
yang diservis adanya im3
@sarahfatssy says:
AH DEMI APA SUMPAH MAHD DEMI ALLAH GUA TERIMA DR XL

Nahloh sarah apakah gerangan yang terjadi dengan engkau ????